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Zander é um sujeito 2.0.
Ele ouve coisas estranhas e outras nem tanto.
Assiste novidades e nostalgias.
Gerou uma bela menina bela.
Trabalha e transita em tecnologia. Alterna constante e traqüilamente entre a sapiência cautelosa do modo de segurança e a vertigem desregulada do overclock.

Mas na primeira oportunidade, ele veste seu surrado capuz bege e assim que encontra um Sandtrooper pela frente ele levanta a mão em sua direção:

- You don’t need to see his identification.
- We don’t need to see his identification.

- These aren’t the droids you’re looking for.
- These aren’t the droids we’re looking for.

- He can go about his business.
- You can go about your business.

- Move along.
- Move along. Move along.

- Você é uma galinha.
- Có có.

Zander se diverte. Seu lado iluminado tem um certo lado negro.

 
 
Esse post é baseado em fatos reais.
Qualquer semelhança com pessoas e fatos reais (não) é mera coincidência.
Nenhum animal foi ferido durante a redação deste post.

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Ele estufa o peito cantando o hino nacional.
Chora na copa do mundo.
Grita na olímpiadas.
Range os dentes até na disputa do oscar de melhor filme estrangeiro.

Diz que esse país é do caralho.

Estaciona em fila dupla.
Joga papel no chão.
Fura fila em banco/supermercado.
Dá dinheiro pro guarda liberar o carro com documento vencido.
Vota no deputado que prometeu uma vaga na secretaria municipal de obras.

Diz que num país atrasado assim não dá mais pra viver.
Tá tirando o passaporte pra ir morar no Canadá.

Obs: Na polícia federal pagou uma taxa de propina pra receber o passaporte mais rápido.

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Natanael ouve vozes.

Mas ele não é bobo. Ele sabe que ela todas estão apenas dentro da sua cabeça.
Ele já se acostumou e não liga mais para os comentários histéricos que elas emitem sobre tudo e todos.

Ele só se irrita no jogos de domingo.
Todas elas torcem pra outros times.

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A galinha dos ovos de ouro sofreu um grave acidente.

Muito abastado, depois de décadas acumulando as opulências providas pela cloaca da galiforme, o Fazendeiro não poupou esforços para salvá-la.

Ele investiu num programa médico experimental de recuperação de tecidos e substituição de membros e orgãos artificiais, comprou a sociedade de uma empresa de desenvolvimento de combustível e fontes energia alternativas, atraiu o capital de duas grandes multi-nacionais do setor de telecomunicações, fechou um contrato de parceria exclusiva de hardware e software com uma companhia de tecnologia de ponta, e garantiu a guarda e a negociação de todos os direitos sobre a imagem/história da fasianídea em todas a mídias.

A galinha dos ovos de ouro sobreviveu, mas já não bota mais ovos de ouro. Mesmo assim ela passou a valer cerca de 3,5 bilhões de dólares, 986% vezes o que sua atividade original poderia gerar em toda a sua existência.

Agora a galinha tem um valor agregado.

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Apesar de Gisele alternar quase que metodicamente o cardápio de seu almoço diário entre as massas e frituras do restaurante à quilo e os dois sanduíches, a batata frita grande e o sundae de chocolate da lanchonete fast-food, ela se preocupa muito com sua forma.

Ela só bebe refrigerante diet.

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Às vezes nem tudo depende do ponto de vista.

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Ninguém consegue discutir com ele.
Ele é cheio de argumentos. Longos, rebuscados, palavrosos, gramaticais, imponentes, exibicionistas e não raras vezes agressivos, dependendo da ocasião.

Mas nenhum deles é leviano. Todos são 100% embasados pelos pensamentos de autoridades filosóficas, históricas, antropológicas, sociológicas, econômicas e culturais, que ele consome em quantidades homéricas.

Pra qualquer questão ele tem sempre uma resposta, avaliação, fundamento, justificativa, explicação, parecer, juízo e/ou defesa com direito a citação do autor e da obra.

Ele é cheio de argumento dos outros.

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Bolinha olha de soslaio para seu dono toda vez que ele pede:
- Senta.
- Dá a patinha.
- Rola.
- Finge de morto.
- Pega a bola.

Bolinha tem dúvidas sobre essa história de “melhor amigo”.
Mas acaba obedecendo o dono, afinal o pobre imbecil se contenta com tão pouco.
 
 
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Aqui você é jovem!
Aqui você consome!
Aqui você se diverte!

Nem que pra isso a gente tenha que bater em você até a morte.

(Palmtop)

Era um sujeito solitário.
Vivia online, mas não era sociável nem virtualmente.
Não tinha Orkut, não gostava de msn, não entrava no Facebook, nem usava Skype.

Não recebia e-mail de ninguém. Na sua caixa postal só chegava spam. Eram uns trinta e sete por dia:
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- Hi, my name is Molly. I’m a beautiful 25 years girls.
- …

Ele gostava da solidão, mas também era um sujeito muito carente.
Ele adorava receber os spams.